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学会拒绝

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发表于 2014-12-2 15:49:16 |显示全部楼层
  今天的孩子,得到了前所未有的爱护、照顾和物质享受,可是,他们似乎永不知足,点子花样越来越多,层出不穷,数不胜数,令父母难以招架。天上的月亮他要摘,水中的月亮他也要父母去捞,年轻的父母有时也会感叹:“我们小时候什么也没有都走过来了,现在这孩子什么都有,却还是不满足。”
  当我们成人想干某事时,我们不乐意听到“不”,孩子们同样也不喜欢遭到拒绝。在听到“不”时,孩子们可能会表现出反抗、暴怒、恼火、指责、消极、不悦和抵触。但是,拒绝有术。轻易、粗暴、简单化地拒绝孩子会导致孩子的心理受到损伤,产生不安、无所适从的感觉。适当地拒绝孩子是必要的,掌握一些方法策略同样不可缺少。
  1、让孩子们自己做出一些决定
  如果你的孩子问他能否跟朋友们去逛逛集市而你以前从未同意过,你可以问一些问题,比如,“你认为我会怎么回答这个问题呢?”
  这给了孩子说话的机会:“您以前从未同意过,所以我猜您会说‘不’。”你可以这样回答:“对了。然而如果你今天想跟朋友们玩,你可以让他们来这儿找你。”或者你可以回答:“我得去市场,如果你想让你的朋友和我们一起去,我乐意跟你们一块去逛一会儿。”
  在这种情况下询问孩子想法的另一种方式是:“你为什么认为我会说‘不’?”这给了孩子解释预料中情况的机会:“因为孩子们自己到市场上不安全。”你应当给予表扬和积极的反馈:“没错,回答得很好。这表明你确实在考虑问题。”
  2、讲出说“不”的理由
  如果能理智并且有逻辑地讲出拒绝的理由,不同年龄的孩子都更易于接受拒绝。许多父母们更习惯于说:“说不就是不。”这种说法既不理智也不合乎逻辑。
  正确的做法是,当你准备拒绝孩子的要求时,首先要三思,决定之后就把自己拒绝的理由坦率认真地告诉孩子。相信孩子的认知能力,使孩子最大限度地理解自己的做法,让孩子感到家长不是不愿意满足自己的需求,而是自己的要求过分了,或者家里的确有困难。
  比如孩子问:“我能对着车库的墙打网球吗?”如果你的回答是“不”,那么你就应该有相当充分的理由进行解释,如:“我不喜欢你那样干,因为邻居们会听到噪音。”或者“我不太想让你那么做,因为我怕你会把铝制墙板弄上凹痕。”
  3、坚持原则
  有些家长当时拒绝了,可是经不住孩子的纠缠,过一会又予以满足,这是最失败的。这样出尔反尔,定会养成孩子的坏习惯,以为通过死缠硬磨的手段就可以达到目的。也有些家长不注意相互之间的通气、默契,爸爸拒绝了,妈妈又同意了;父母达成了一致意见,爷爷奶奶却悄悄地予以满足。
  有些孩子性格倔强,思想上一时想不通,就闹情绪,不吃饭,不理人。这样的话,父母须硬起心肠,不要屈服迁就,可以冷处理,或者想想别的办法,转移孩子的注意力、兴趣,随后再找一个适当的机会向孩子做出进一步的解释。
  与正确运用拒绝孩子的方法相反,有少数富有或者不富有的家长不自觉地走向另一个极端:贿赂孩子。当孩子成绩不佳时,父母给他想尽一切办法,或者请家庭教师,或者反复给他讲述学习成绩的重要性,当所有这些都不奏效时,他们便给孩子一笔钱,让他去买自己喜欢的高级玩具,或者许愿一旦成绩达到多少多少分,便给他买高档跑鞋,出外旅游等等。这种做法的确能对一个孩子的行为产生巨大影响,使孩子产生高度的积极性,可效果往往是短暂的,从长远来看,这种手段注定会产生不利影响。当一个小孩受到多次“贿赂”时,他们会变得愈来愈依赖“贿赂”,甚至做点小事也是如此。
  “贿赂”还会带来一个严重问题,它可能成为孩子努力追求的首要目标,而不是起着使孩子内在动机发生转变的作用。当追求“贿赂”成为孩子的一种习惯,或者行为的动力时,家长如果再对孩子继续“贿赂”的话,孩子就不大可能再做某种事情了。
  4、重新看待问题
  说“不”时,消除孩子怒火与失望的另一种方式是教育孩子重新看待问题。这意味着换一个角度来看令人失望的问题,以便使事情向积极方面转换。比如,如果布赖恩被告知今晚不能让朋友过来,因为妈妈打算早些休息而且不想被3个12岁男孩的喧闹声吵醒。通过这样的解释可以帮助布赖恩重新看待这一问题。
  “布赖恩,我知道今晚不让你的朋友们来玩让你不开心。但是让我们想想你能不能在家里做点别的事情。你认为能做点什么?”
  这样,可以帮助布赖恩重新看待自己不喜欢的问题。如果他能想出另外一两种消遣的办法(“我可以打电话跟朋友们聊天”或者“我想我们可以租录像机并且订购比萨饼”),他就不会因为不能在晚上与朋友相聚而大发脾气了。
  5、让孩子知道你对成熟与负责任的行为的期望
  有时,你可以不用说“不”而能期望孩子做出好的决定。当孩子变得更独立时,他们需要练习自己拿主意。如果你不替他们做决定,你便给了他们达到自己期望的机会。换句话说,你让他们不折不扣地承担起了做出成熟决定的责任。
  假如,孩子问他能否晚上去学校看棒球赛,并且要求第二天早上再做作业时,你知道他一大早起来完成作业的概率微乎其微。但是,你不想发生争吵并听到他说:“我说什么你都不相信。”
  处理这个问题的方法之一是说:“我知道这次作业很重要,而且你明天必须做完。我也知道看棒球比赛对你来说很重要。我相信你能做出正确的决定。我相信你不会做错事。”他是否做了“正确的决定”并交了作业并不那么重要。在这种情况下你表现出了对他的判断力与责任感的信任。
  6、当你说“不”时要表示出遗憾与同情
  当父母拒绝孩子的要求或进行约束时,孩子常会感到父母不理解自己。你可以表明你能理解并且认同他在听到“不”时的情绪。如果珍妮想在班级舞会后再参加通宵汽车旅馆聚会,你可以在拒绝时表示出同情。你可以说:“我不赞成你这样做,我很抱歉,因为我知道今晚对你来说很重要。我知道你一心一意想去参加晚会,并且如果不去会感到失望。尽管这让你失望,但我不能同意。”
  教育细节之七十:
  其实,孩子的心灵本是一片白纸,他们的思想、行为与父母的思想、教养方式、行为准则息息相关。为此,家长必须学会拒绝孩子。对孩子非分的要求理当拒绝之外,对孩子正当的要求,基于家庭的经济条件,或者出于教育孩子的目的,也未必要一定全部满足。
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匿名  发表于 2020-5-22 04:54:54
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