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拒绝我时请讲真心话

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发表于 2014-12-3 11:42:13 |显示全部楼层
  ●他年过三旬,十年来尽管旁人多次做“红娘”,却始终没能解决他的个人问题。他将之归因于自己身高不够。
  ●对此,他并没有太多抱怨,但很多次女孩明明无意继续交往,却仍然会答应一两次约会,然后再拒绝。
  ●这究竟是“礼貌”还是“不诚信”?他感到郁闷,但仍然期待一段真爱的降临……
  提前一周预约,当天两次确认;走进咖啡屋之前发短信问我的具体位置;走到我面前不放下外套皮包,先问我是不是叶梓——申立的一系列举动让我确信,他是个守时、沉稳,个性有一点点拘谨的男人。
  坐下来寒暄了两句,申立从皮包里取出一叠资料请我过目。我凑过去一看,原来是我发表于2004年年底的两篇倾诉文章,主人公均为男性。见我有点疑惑的神情,申立笑了笑,说自己是“晨报倾诉”的忠实读者,今天想以这两个倾诉故事为引子,结合自身的情感经历,阐述其“两性交往,诚信为先”的观点。
  “社会对女性宽容得多”
  我先说说《她的“多变”我搞不懂》(2004年11月24日B11版)这篇倾诉文章,我反复读了好几遍,看到的全是男主人公对那个女孩子的一往情深,像煲鸡汤啦、随叫随到啦、为她跟别人打架、丢工作啦,女孩子对这些举动安之若素,依然在两个男孩子中间“走钢丝”。我很不理解她的动机,只是为这个痴情的男孩子抱不平。第二天的“隔岸观火”我看得很仔细,发现大家对这个女孩子没有什么很严重的指责,这让我有点不明白。明明是她有玩弄别人感情的嫌疑啊,为什么公众舆论不给她相应的压力呢?与此形成鲜明对比的,是我手中的另一篇文章《我真的不想伤害她》(2004年12月28日B16版),来倾诉的那位先生讲述自己的两难困境,表示想放弃一个爱他(他并不爱对方,只是被动接受她的爱)的女人,转而追求一个他爱的、对方也喜欢他的女人。他只是打算而已,并没有真正像前一篇的女孩子那样长时间“脚踏两只船”,然而看看次日的“隔岸观火”吧,来自方方面面的口水几乎把这位先生“淹死”,几乎90%的读者都认为文章中的男人太花心,不负责任……
  我不得不想,或许社会上对男人女人的道德约束标准是不统一的。从某种意义上讲,社会上许多方面,对女性明显地要宽容许多。再举个例子吧,东视有一档很受欢迎的节目《相约星期六》,到节目的最后,主持人请男女嘉宾选择各自最喜欢的异性,女嘉宾如果实话实说:“我对1号、3号两位男嘉宾印象不错。”众人并不觉得她这个女孩子花心,可能有人还以为她很坦白,很可爱。但我发现一个有意思的现象,男嘉宾往往不敢这么“得陇望蜀”,同时选择两位女嘉宾,为什么呢?因为这样容易招人反感。其实这和花不花心没什么关系。我身边的男性朋友在生活中也遇到过“两选一”的局面,任他怎么拿不定主意,他肯定不敢跟其中的一个女孩子说:“我喜欢你,也喜欢她,可以同时交往一段时间么?”再譬如我认识一对小夫妻,妻子平时家务根本不碰,孩子也不要生,结果引起了家庭矛盾。我冷眼旁观,觉得不能理解这个女士的作为,既然选择了婚姻,就得尽义务,哪能像她这样“一身轻”呢?我并不是个大男子主义者,可也不赞成这种“大女子主义”。妇女解放,也不能过头啊。
  经常有女性读者因自身的遭遇,发出这样的感叹:“做女人太难,这个社会对男人太宽容了。”因此申立的观点对我而言,真可谓别开生面。我安静地坐在座位上,鼓励他再讲讲自己的故事。他多少有些惊讶,说:“我知道今天要面对一个女记者,已经作好了激烈辩论的准备,没想到你还能耐心听我讲话。”
  她们为啥不讲真话?
  我自身的情况有点特殊,这倒不是指家世、学历或者单位。从前我对此也没感觉,可是生活让我明白了这个道理。
  我在外企工作,受工作的限制,与异性交往的机会比较少,因此到了谈恋爱的年龄,热心的朋友们就充当起“红娘”的角色,给我介绍了不少女孩子。一晃将近十年过去了,我依然孤单一身。通常见了第一面,大约只有不超过5%的女孩子继续与我交往,究其原因,我也想开了,就是身高问题。我所谓的“特殊”也指的是自己的海拔高度。
  为了证明不是我自己太偏激,我可以讲几件自己经历过的事情。有次,朋友介绍了一个高个子女孩,她身高足足有1.72米,只看了第一眼我就觉得跟自己不合适,成功的概率微乎其微。可是那个女孩子并没开口说“不”,劳驾朋友介绍一场,我还得按照谈朋友的过程约约她啊。于是我提出请她听音乐会,她也爽快地答应了。可是那个周末,她却让我在音乐厅的大门口“沐浴”了半个小时的冷风,才姗姗来迟,一句道歉的话都没有,只告诉我她看电视看过点了。我并没怎么生气,毕竟人家还是来了,证明她还是有一定诚意的。哪知道坐在高雅的音乐厅里,她很心不在焉,没过上半小时居然斜靠在椅背上睡着了。音乐会结束,随着人流走出大门,我刚想和她交流一下听音乐的感受,没想到她什么理由也不讲,就说不再来往了。对此我心中非常明白,她就是因为身高问题拒绝我,毕竟我们没正式开始交往,成与不成,只能基于外表印象。虽然我能接受她因为身高问题拒绝我,可我又觉得,既然这样,她何必答应我听那场音乐会呢?是不是觉得有一个过场,让拒绝显得不那么突兀?
  听申立这么笃定地把女孩子的拒绝归结于他的身高,我担心他太武断,就提醒他两性交往是门复杂的艺术,无论男人女人,爱一个人或者拒绝一个人,往往要综合考虑对方的“软件+硬件”,即资源的综合配置,不可能只基于某个因素。他摇摇头,表示非常相信自己的直觉,在他看来,正是身高问题,让女孩子们冲他亮起了“红灯”。
  我再给你举个例子。别人又给我介绍了一个女孩,见面后我觉得自己的希望不大,可介绍人却鼓励我们继续交往。为谨慎起见,我请介绍人帮我问问她的态度,如果她对我没半点意思,不如爽快地画个“句号”。过了两天,介绍人回话,说女孩子没想画句号,还表示我作为男人应该主动些。既然她这么说,两三天后我就约她出来玩,她人倒是来了,可态度也同上一个女孩相仿,让我觉得她是在敷衍我。我很不喜欢这种态度,但还是又约了她两次。某个周末上午,我们本来事先约好去逛街,我给她家里打电话,她好像刚刚起床,话没讲两句,就急急地说:“对不起,我有事!”就像扔一块烫手山芋一样,把电话听筒摔在一边,从此再不和我来往。谈恋爱要你情我愿,她回绝我,我觉得很正常,可她这种“粗糙”的处理方式却让我如鲠在喉。为什么不能采用一个更好的方式呢?是不是所有的女孩子都认为,这就是最好的方式?!
  话题不知不觉从讲故事转到谈观点。作为旁听者,我发现申立喜欢从性别角度分析问题。
  期待开诚布公地说爱
  其实男女看问题的角度肯定不一样的,不是有个书名叫做《男人来自火星,女人来自金星》么?就拿我谈恋爱这件事来说吧,大概九成女孩子一见到我,心里就存下回绝的念头,可是她们的反应如出一辙,绝对不当面坦率地告诉我算了吧,总是要勉强地交往两三次,找一个莫名其妙的理由,或者不说什么理由,草草结束。我就不明白,讲真话有这么难么?是不是女孩子都倾向于这种“委婉”的方式呢?
  受的打击多了,我现在心理承受能力很强,女孩子说出什么样的回绝理由我都觉得正常。但在这里我特别想说的是,两性交往中,真诚应该摆在第一位。谈恋爱是正大光明的事情,男女双方是平等的,为什么不能开诚布公地交流呢?记得我看过一篇网上的帖子,大意是一个男生很喜欢他的同班女生,总是借故向她借铅笔,女生也懂得这种心照不宣的暗恋,也常常叫男生给她削铅笔。毕业时男生去了另一座城市,鼓足勇气给女生写了张纸条:“我对你的爱重21克。”女生不理解这句话,认为21克的表白太轻飘飘了,不足以让她接纳他的心,于是两人未能结成伴侣。过了很多年,女生看一个外国电影,才发现21克出自西方的典故,代表灵魂的分量。男生当年的这种表白,感情的炽热程度其实不亚于“冬雷震震夏雨雪,乃敢与君绝”啊。这个帖子让我充分感受到谈情说爱方面的性别差异,尽管如此,我还是期待找到一个不以身高取人、听得懂我的“21克”表白的女孩子,同舟共济,驶入安宁的港湾。
  其实申立还花了半个多小时的时间讲述他和某个女孩子的“曲折”交往,看得出他非常喜欢她,而对方从某种意义讲对他不太诚信。然而他再三要求我不要在版面上写得太详细,这让我感受到了申立不无偏激的言辞下那颗善良之心。走到熙熙攘攘的南京西路,呼吸了一口清新的空气,我向申立万分真诚地微笑,希望他在新一年里顺利找到另一半。
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匿名  发表于 2020-12-3 21:15:36
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